И вот настал момент моего очередного монолога. Раз уж подписалась на это, надо выполнять свои обязательства, к тому же и мне с этого должно быть легче, или хотя бы мнимо легче. 

Шёл уже кхмкхм какой-то год моей затянувшейся депрессии, и если вы думаете, что этот пост будет о нытье, то вы крупно ошибаетесь. Как и моя удача, депрессия — понятие очень растяжимое, сейчас каждый второй думает, что она у него есть. И я долгое время убеждала себя в том, что на самом деле больше нагоняю на себя и занимаюсь херней. Люди, кто страдает лже-депрессией в глубине души все равно уверенны, что ничем таким серьезным не больны, и что вся эта хандра — минутная слабость, и белая полоса жизни уже не за горами. Как в то же время, шли годы, и моё похуистичное настроение к жизни не проходило. Страшнее всего было осознать, что у меня РЕАЛЬНО были проблемы. После такого признания себе, следовал поход к психологу, и решение всех проблем не заставило себя ждать. Но я как и всегда, гоняла эту мысль в себе. 

В чем вообще разница? Болен ли ты депрессией или же просто уныние настигло тебя в неподходящий момент? 
Так вот, депрессия — это когда изо дня в день, на протяжении долгого периода, ты встаешь с кровати, занимаешься  обычными делами, что и каждый день, и даже моментами пытаешься веселится и делать что-то интересное, но ничто не удовлетворяет твою потребность на существование. Это не когда тебе грустно и уныло, не когда тебе хочется плакать и рыдать. Это когда тебе страшно и непонятно как дальше жить. Где найти силы? Как оправдать свое существование?

Вспоминая свое детство, могу с уверенностью сказать, что я — сейчас, и я — тогда — совершенно два разных человека. Пытаясь разобраться в себе, я пыталась отследить момент когда же все могло начаться. Примерно сопоставив факты, я поняла, что это все произошло в средней школе, в классе так в 6-7. Я до сих пор не могу понять из-за чего все началось, но надеюсь со временем попытаюсь вспомнить. Но если говорить о времени когда моя депрессия пустила корни и начала гражданскую войну, то это вероятно был переходный возраст. Она как бы знала, выбирала самое подходящее время. То время когда ты больше всего беспомощен, когда ты настолько глуп и наивен, что не можешь дать отпор нападкам депрессии. 

По началу мне было грустно как и всем, было тоскливо, уныло, мрачно и горестно. Но это была типичная реакция подростка на неудачи, как я думала. Но со временем все прошло, но моя «подруга» осталась со мной, и через долгие года я перестала что либо чувсвовать, и от этого стало страшно. Это тот момент, когда на твоих глазах может разваливаться твое светлое будущее, а тебе все равно. Когда больно и горько твоим близким, а тебе все равно. Когда жизнь проходит мимо и все то, что ты можешь потерять, реально находится под риском утраты… а тебе все равно. Тебе все равно на все. И это страшно. 

И тут речь может пойти о самоубийстве? Но зачем? Это глупо и эгоистично по отношению к твоим близким. Да и проблем это вовсе не решит. Все таки во мне есть какой-то стержень, который наивно полагает что все образуется и дела пойдут в гору. И вот тут самое смешное. Это тупое ощущение «веры в чудо» затягивает, и ничего не меняется. Нельзя вечно ждать, нужно что-то делать, чтобы что-то изменить — как вещают нам известные мотиваторы. Да, да, к ним относятся и чудо паблики по саморазвитию, похудению и йоге. 
Все в мире будто твердит: «Лень — это главный источник твоих проблем. Просто оторви задницу и измени свою жизнь. Все в твоих руках — главное начни» и так далее, и тому подобное. Да, я согласна, что все в мире живет именно по таким канонам. Все логично до мелочей, но люди недооценивают депрессию. Возможно кто-то меня сейчас осудит и скажет:  «ты просто занылась и ничего не хочешь делать», «ленивая задница и бла бла бла». Вот ваше право, даже не буду вас останавливать. Просто если бы это было действительно так, то я бы вам поверила. 

Изо дня в день я выполняю все свои обязанности, я учусь, я выхожу из дома, я занимаюсь собой и саморазвитием, путешествую и познаю мир, но возврашаясь в постель каждый вечер, поверьте мне, я молюсь о том, что смогу завтра проделать все те же махинации, что и сегодня. И по большему счету я делаю это для своей семьи, потому что мне просто стыдно опускать руки, потому что моя мать прошла через многое, чтобы вырастить меня и столько сил вложила, чтобы просто я существовала. 

И тогда я поняла, что нужно делать. Самым страшным оказалось не признание себе, что есть нерешающаяся проблема, а признание в этом своей семье. Вот тогда то я поняла, что люди совершенно не признают депрессию как болезнь, на что следует обратить внимание и с чем стоит бороться. Ии я оказалась одна. Наедине со своим врагом, в неравном бою. Об этом следовало умолчать как и тогда, но что-то во мне все же надеялось на чудо. 

Решив продолжить соперничество с депрессией на право «ЖИТЬ», я решила искать новые пути обороны и стратегии захвата своего сознания. И возвращаясь к нашему вопросу «Имеем ли мы право на страдание?», могу ответить одно: Конечно да, но на кой черт оно сдалось кому-то другому?

Страдание — это исключительно наше достояние, и радостный вселенский мир не готов принять его в дружественные объятья. Поэтому лучше абстрогироваться от подруженции депрессии, жить припеваючи, и наслаждаясь скитлстрянкой, кататься на солнечной радуге нашей жизни

Надо что-то делать, господа...

Отлично… Видимо этого достаточно, чтобы начать что-то новое. 2 мин регистрации, и вуаля! Начало положено.
Для меня дневники, блоги, заметки были крайне непонятны с самого детства. Каждый раз, начиная вести очередную биографию своей жизни, я сдавалась уже через несколько дней. Слишком много времени и упорства требует это занятие. Но возникло одно НО. Я начала забывать. Я начала забывать не просто какие-то мелочи, я начала забывать и стирать из памяти очень важные моменты своей жизни. Мне стало страшно, но человек я не из паникующих, поэтому решение, начать вести дневник-блог, для меня было достотачно, чтобы решить эту проблему. Не хочу разводить панику, да и шутки про имя немца, который меня сводит с ума, тоже не про меня. Альцгеймер — это не ты, даже не думай, подлый старикан. 

Я просто начала вести блог, чтобы навести порядок в своих мыслях. Думаю так будет проще.

Если кому интересно, я студентка непонятно какого курса, непонятно какого института, непонятно чем занимающаяся по жизни, а все потому, что облажалась  с выбором экзаменов в старших классах. Ну, так бывает. Кто, кто, а я смогла накосячить в выборе правильного жизненного пути, от которого якобы «зависело все мое будущее». И по счастливой случайности стала обладателем навыков восприятия точных наук с более легкой подачей, и вот так получилось, что сама себя убедила в том, что это смысл всей моей жизни, и что мне было суждено родится великим инженером-строителем. И знаете что? Я ошиблась. 
 Целый год был потрачен в пустую, дабы выявить в себе деффект неполноценности. Я категорически не могла оставаться больше в этом месте. Сама себе признавшись, что занимаюсь совершенно бесполезной работой, что зря трачу время на профессию, которой не суждено реализоваться, я решила рубить с плеча, изменить все и начать с начала. 
План был идеален. Я взяла академический отпуск будучи студенткой первого курса 2-го семестра. Формально я была уже на 2 курсе, но не имела никакого понятия как закрыть предыдущую сессию, поэтому все еще была «зеленой первокурссницей». И вот у меня созрел гениальный план! Я должна была подожлать пол года до следующего семестра, после нового года восстановиться в институт и тут же перевестись на факультет моей мечты — «Менеджмент социально-культурной деятельности». Это звучало супер красиво, так как я хотела. Он был просто создан для меня! Но если бы все протекало так, как я хотела, то я бы уже была балериной. Как вода расходилась перед ногами у Моисея, как корабль «Союз» отсоединялась от ракеты-носителя, как выщепанная монобровь хача, наконец-то разрывала порочную связь, так и моя идеальная затея все более и более отдалялась от меня. Ничего в мире не идеально, как и наши крутые планы по захвату мира. Везде есть Северная Корея, которая может подложить свинью 
После ожидания в целых три месяца, я узнала ужасную весть, что мало вероятно найдется хоть одно вшивое бюджетное место для меня. И я словила крах моих внутренних ценностей. Я срочно начала искать запасной вариант, учится то нужно было в любом случае. Но каждая из идей меня в корне не утсраивала. Выбрать то, чем будешь заниматься в течении следующих 4 лет, что возможно станет твоим хлебом на долгие года, оказалось очень сложно. Все что мне коем образом подходило, было отвергнуто моей внутренней интуицией, она как бы кричала: «Опомнись, глупец!!! Остановись пока не поздно!!» 
Любая из специальностей, которую я могла сейчас себе позволить, вообще никак не подходила под мои ценности, я просто не готова была связать с этим свою жизнь. 
И меня охватила паника. Еще один год я не могла просто потратить впустую, у меня не было этого времени как раньше, я боялась что моя молодость ускользнет от меня и я никак не смогу реализоваться в этом мире. Но что же делать? Как быть? Может подасться в монахи? Стать шаманом? Поставить свечку? Начать молиться? Продать душу дьяволу? 
 Правильно. Я ничего не стала делать, ведь самое эффективное оружие в моем случае — это бездействие и ожидание. Пройдет время и все решится, а пока что нужно отвелчь себя другими мыслями. Но получится ли у меня? Хрен то там