И вот настал момент моего очередного монолога. Раз уж подписалась на это, надо выполнять свои обязательства, к тому же и мне с этого должно быть легче, или хотя бы мнимо легче. 

Шёл уже кхмкхм какой-то год моей затянувшейся депрессии, и если вы думаете, что этот пост будет о нытье, то вы крупно ошибаетесь. Как и моя удача, депрессия — понятие очень растяжимое, сейчас каждый второй думает, что она у него есть. И я долгое время убеждала себя в том, что на самом деле больше нагоняю на себя и занимаюсь херней. Люди, кто страдает лже-депрессией в глубине души все равно уверенны, что ничем таким серьезным не больны, и что вся эта хандра — минутная слабость, и белая полоса жизни уже не за горами. Как в то же время, шли годы, и моё похуистичное настроение к жизни не проходило. Страшнее всего было осознать, что у меня РЕАЛЬНО были проблемы. После такого признания себе, следовал поход к психологу, и решение всех проблем не заставило себя ждать. Но я как и всегда, гоняла эту мысль в себе. 

В чем вообще разница? Болен ли ты депрессией или же просто уныние настигло тебя в неподходящий момент? 
Так вот, депрессия — это когда изо дня в день, на протяжении долгого периода, ты встаешь с кровати, занимаешься  обычными делами, что и каждый день, и даже моментами пытаешься веселится и делать что-то интересное, но ничто не удовлетворяет твою потребность на существование. Это не когда тебе грустно и уныло, не когда тебе хочется плакать и рыдать. Это когда тебе страшно и непонятно как дальше жить. Где найти силы? Как оправдать свое существование?

Вспоминая свое детство, могу с уверенностью сказать, что я — сейчас, и я — тогда — совершенно два разных человека. Пытаясь разобраться в себе, я пыталась отследить момент когда же все могло начаться. Примерно сопоставив факты, я поняла, что это все произошло в средней школе, в классе так в 6-7. Я до сих пор не могу понять из-за чего все началось, но надеюсь со временем попытаюсь вспомнить. Но если говорить о времени когда моя депрессия пустила корни и начала гражданскую войну, то это вероятно был переходный возраст. Она как бы знала, выбирала самое подходящее время. То время когда ты больше всего беспомощен, когда ты настолько глуп и наивен, что не можешь дать отпор нападкам депрессии. 

По началу мне было грустно как и всем, было тоскливо, уныло, мрачно и горестно. Но это была типичная реакция подростка на неудачи, как я думала. Но со временем все прошло, но моя «подруга» осталась со мной, и через долгие года я перестала что либо чувсвовать, и от этого стало страшно. Это тот момент, когда на твоих глазах может разваливаться твое светлое будущее, а тебе все равно. Когда больно и горько твоим близким, а тебе все равно. Когда жизнь проходит мимо и все то, что ты можешь потерять, реально находится под риском утраты… а тебе все равно. Тебе все равно на все. И это страшно. 

И тут речь может пойти о самоубийстве? Но зачем? Это глупо и эгоистично по отношению к твоим близким. Да и проблем это вовсе не решит. Все таки во мне есть какой-то стержень, который наивно полагает что все образуется и дела пойдут в гору. И вот тут самое смешное. Это тупое ощущение «веры в чудо» затягивает, и ничего не меняется. Нельзя вечно ждать, нужно что-то делать, чтобы что-то изменить — как вещают нам известные мотиваторы. Да, да, к ним относятся и чудо паблики по саморазвитию, похудению и йоге. 
Все в мире будто твердит: «Лень — это главный источник твоих проблем. Просто оторви задницу и измени свою жизнь. Все в твоих руках — главное начни» и так далее, и тому подобное. Да, я согласна, что все в мире живет именно по таким канонам. Все логично до мелочей, но люди недооценивают депрессию. Возможно кто-то меня сейчас осудит и скажет:  «ты просто занылась и ничего не хочешь делать», «ленивая задница и бла бла бла». Вот ваше право, даже не буду вас останавливать. Просто если бы это было действительно так, то я бы вам поверила. 

Изо дня в день я выполняю все свои обязанности, я учусь, я выхожу из дома, я занимаюсь собой и саморазвитием, путешествую и познаю мир, но возврашаясь в постель каждый вечер, поверьте мне, я молюсь о том, что смогу завтра проделать все те же махинации, что и сегодня. И по большему счету я делаю это для своей семьи, потому что мне просто стыдно опускать руки, потому что моя мать прошла через многое, чтобы вырастить меня и столько сил вложила, чтобы просто я существовала. 

И тогда я поняла, что нужно делать. Самым страшным оказалось не признание себе, что есть нерешающаяся проблема, а признание в этом своей семье. Вот тогда то я поняла, что люди совершенно не признают депрессию как болезнь, на что следует обратить внимание и с чем стоит бороться. Ии я оказалась одна. Наедине со своим врагом, в неравном бою. Об этом следовало умолчать как и тогда, но что-то во мне все же надеялось на чудо. 

Решив продолжить соперничество с депрессией на право «ЖИТЬ», я решила искать новые пути обороны и стратегии захвата своего сознания. И возвращаясь к нашему вопросу «Имеем ли мы право на страдание?», могу ответить одно: Конечно да, но на кой черт оно сдалось кому-то другому?

Страдание — это исключительно наше достояние, и радостный вселенский мир не готов принять его в дружественные объятья. Поэтому лучше абстрогироваться от подруженции депрессии, жить припеваючи, и наслаждаясь скитлстрянкой, кататься на солнечной радуге нашей жизни

Надо что-то делать, господа...